Die, die ich sein will...

meine Tochter : http://de.ohmydollz.com/?p=fiche&pseudo=puppenschuh

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Danke Ceklus für meine 100stre Stimme

Danke bizzares- gaga für meine 170ste stimme

Vielen dank Gulasch für meine 200ste stimme

Vielen danke an 3ng3lch3n für meine 300ste stimme 

Vielen danke an 3ng3lch3n für meine 400ste stimme 

 vielen dank an misspeacly für meine 500ste stimme

vielen danke an unbeautiful für meine 600ste stimme

vielen dank an chanella für meine 800ste stimme

Vielen dank an meinen süßen Puppenschuh für stimme 1000.

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so bin wieder zu hause. aber richtig gut fühle ich mich immer noch nicht.

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Was ich dir schon immer sagen wollte

Was ich dir schon immer sagen wollte,
wußte bloß nie wie,
ohne Vorwürfe, Wut und wenn ich noch so grollte.
Sag niemals nie .

Ich hab dich lieb und vermisse dich sehr,
wünschte ich dich manchmal einfach her.

Würde so gerne mit dir reden, einfach bei dir sitzen.
Kein bestimmtes Thema, nicht vor Angst anfangen zu schwitzen.

Würde mich gerne so geben wie ich bin,
Würde dir gerne zeigen was vorgeht in meinem Sinn.

Würde so gerne meine Gefühle dir zeigen,
Auch ich kann mich ändern und inzwischen einiges meiden.

Ich weiß nicht was schief ging zwischen uns beiden,
Eine Menge Mißverständnisse, ich hoffe, man kann diese bereinigen.

Ich muß den Anfang finden, es fällt mir so schwer.
Habe große Angst, gibt es eine Wiederkehr?

Ich kann dir nur sagen was mich bedrückt,
Die Gefühle, der Schmerz, die Angst die mich zerdrückt.

Die Sehnsucht der ich immer noch hinterlaufe,
die Haare die ich mir raufe.

Das Gefühl man nimmt mich nicht für voll
Das Gefühl nicht geliebt zu werden schmerzt ganz doll.


Ich habe immer versucht es allen recht zu machen,
meistens doch nur so getan, das Lachen.

Habe immer versucht dir nicht zu zeigen wie schlecht es mir ging,
aus Rücksicht , oder weil ich keine Worte fing,
die meine Gefühle entsprachen.

Tat so als ging es mir gut,
schluckte meistens runter meine Wut.

Manschmal habe ich es versucht, Euch zu erzählen wie es mir ginge.
vielleicht nicht die richtigen Worte gefunden für die Dinge.
Fühlte mich verletzt und nicht ernst genommen.
Ist bald nicht mehr vorgekommen.

Viele kleine Worte, bestimmt nicht bös gemeint, haben mich bis ins Herz getroffen.
Haben mich verletzt, da bin ich ganz offen.

Das Gefühl ich bin nicht erwünscht, von klein auf an.
Aus Gründen, für die ich nichts kann.

Ich wünschte mir manchmal, wäre einfach nicht geboren.
Würde nicht gehören zu den Toren
die sich die Schuhe anziehen die einen nicht passen,
müßte sich keine Vorwürfe machen, die ganz krassen.

Wäre dein Leben bestimmt auch anders verlaufen,
aber wir können uns noch so die Köpfe ich raufen,
ich bin da, deine Tochter, die ich bin
mit allen negativen und positiven Seiten drin.

Ich weiß nicht, warum ich habe soviel Wut und Traurigkeit,
keine positiven Erinnerung aus meiner Kindheit.

Ich weiß, es war nicht alles schlecht,
und als Mutter weiß ich auch , macht man es nicht allen recht.


Ich möchte nur, das du es mir einmal wirklich sagst,
da du mich magst.
Das du mich lieb hast, ganz doll
DU das wäre echt toll.

Ich wünsche mir, man würde nicht immer bezweifeln was ich sage.
Oder Antworten mit einer Frage.

Zweifeln an das was ich mache,
manchmal ist es auch eine tolle Sache.
Ich mache viele Sachen anders als Ihr es macht.
Ich denke ihr habt viel gelacht.

Ich weiß, das ich ein Trotzkopf bin,
aber auch ich habe viele Sachen bekommen hin.

Glaube, ich kann ganz viele Dinge gut machen,
frage mich manchmal was würdet ihr sagen zu den Sachen.

Ich weiß, viele Dinge die ich mache sind nicht perfekt,
man muß sie aber nicht behandeln wie Dreck.

Ich kann mich auch an vielen Dingen erfreuen, die sind sehr klein.
aber ich hab sie erschaffen und sie sind mein.

Ich weiß, im Vergleich zu meinen Geschwistern halt ich nicht Stand.
Bin nicht so ausgeglichen, hab` nicht den Verstand.

Habe nicht studiert, sondern bin arbeiten gegangen,
viel zu groß war mein Verlangen.
Auf einen eigenen Raum.
Das war mein Traum.

Ich habe gehofft, vielleicht der Abstand etwas bringt.
Der Traum eines Kindes das nach Liebe ringt.


Ich hatte das Gefühl, egal was ich mache , es ist nicht richtig.
Das Gefühl, ich bin nicht wichtig.

Ich weiß nicht mehr wie alles kam,
als ich die scheiß Tabletten nahm.

Aber das Gefühl, das kann ich noch abrufen,
wie ihr kamt in die Klinik mich besuchen.

Kein, wie geht es dir ? Weshalb ?
Vorwürfe gab es, ich kam mir vor wie ein dummes Kalb.

Ja, ich weiß es sind Kamellen aus der Vergangenheit.
soll man vergessen wie eine Krankheit.

Aber ich mußte es mal sagen.
Habe auch dazu keine Fragen.

Habe gelernt vieles zu tolerieren,
habe geschluckt, gelacht um wieder zu verlieren.

Habe Freunde die mich so nehmen wie ich bin,
spontan, verrrückt, verletzlich,traurig, fröhlich, wütend
alles in einem Sinn.

Ich weiß, ich habe viele Fehler gemacht, genau wie andere auch.
Ich möchte nicht das schlechte Gefühl in meinem Bauch.

Ich möchte das du auch stolz bist auf mich,
genauso stolz wie ich auf dich.

Ich würde dich gern an meinem Leben dranteil haben lassen,
wie meiner Kinder wechseln die Klassen.


Wie sie werden so schnell groß,
wo bleibt die Zeit, wo bleibt sie bloß?


Ich kann jetzt vieles nachvollziehen,
vieles wohl verstehen.

Doch das Gefühl, das schlechte, das bleibt.
Der Klotz an meinem Magen reibt.

Der Klotz der heißt Vergangenheit, Schmerz und Sehnsucht.
Ich schmeiß ihn raus mit aller Wucht.

Denn will ich nicht mehr!
Ich weiß nicht, ob es gibt eine Wiederkehr.

Ich würde dich gerne wiedersehen,
kennenlernen, zu verstehen.

Falls nicht , will ich dir sagen ich hab dich lieb.
Will beenden diesen Krieg.

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